haha, ternyata oh ternyata...

gini ceritanya. ini cerita yang ga penting banget sebenernya. cuma gw terkaget2 ngeliatnya.
jadi, udah beberapa kali gw ngeliat kucing sodara gw ML. buset deh. 2-2nya kucing persia, yang betina janda, yang laki juga duda. nah, mereka udah jaraaaaang banget ML karena udah jarang ketemu sama bini sama lakinya masing2. setelah beberapa bulan saling ngeliat, akhirnya, mereka saling napsu. eh, mereka nikah, mreka ML! di depan gw. buset, yang laki geter2 gitu. yang betinanya nggeliat2 gitu. aduuuhh.. jijik banget! abis itu, yang laki jilat2 ''itu''-nya sendiri.

WADAOW, intinya itu menjijikkan aja!

-DAH SELESE-

nyakar fadol menajiskan

hem, ini kejadian pas BP Intensif matematik, khusus sekolah gw aja. nah, kebetulan, ada anak sekolah gw, namanya *nama disamarkan*, fadol. saking jijiknya gw nyebut namanya. pas banget tuh, homoannya yasqi, tapi, walaupun pacarnya, fadol tetep ngedepak pala'e si yasqi. kalo mo tau lebih lengkap yang tentang itu, klik:tmgsophl.blogspot.com

nah, beralih ke masalah gw lagi. jadi, pas lagi les, topik pembicaraan dia cuma, tentang POLITIK dan BOKEP. nah, kebetulan, saat ini dia lagi ngomongin soal bokep gitu. mana dia manggil kakak2 BP tuh dengan sebutan "BU" lagi. kalo manggil "BU" tuh di BP kaga' afdol. berikut sedikit kutipan perbacotan gw sm dia:
fadol: ''BU, ada pentolan sex education di sekolah saya, BU. namanya BAGUS sama BOBBY.'' dia ngomong itu dengan napsu memBAHanaria. kayak siput kelilipan. JELEEEEEEEEEEEEEEEEK BANGET!
nah, karna gw takut banget kalo si kakak punya image jlek tentang an-nisaa (duile, bahasanya. tapi emang kakak2 BP kyknya udah ilfil banget sama an-nisaa-,-), maka dengan hati deg2an, gw sok2 jadi penenag, kyk gini:
ORANG YANG MAHAKEREN: ''kak, biarin, kak. kebetulan saya pernah menjadi psikologisnya pas dia masih di RSJ, dan kebetulan dia positif GILA dan senang jika ada video PORNO'' kata gw terang2an. si raja pantat itu langsung ngamuk. gw ditusukkin pake pensil TUMPUL. haha, bego. cuma krudung gw aja kotor. trus, gw cuma megang dia make tangan, abis itu, gw ga tau kalo tangannya yang sealus ASPAL KORENGAN itu kecakar. mampus lu! dalem ati, gw bekoar2 ngatain dia. benci banget gw ama dia. tapi, gatau knp, akhirnya gw seneng bia nyakar dia. mana sebelonnya gw dikatain BIARAWATI, lagi. kemarennya , pala'e dina didepak pake lembar soal.
JIAHAHA, ksian banget tuh si dina.

si dina sampe sekarang dendam banget sama fadol. gw juga.





jadi, inti dan penutup entri sekarang ini adalah

-DUNIA DICIPTAKAN UNTUK MEMBENCI FADOL-

27 April 2009 (cerita hantu sama bu Ikemaya cantik)

jadi, awal mula kejadiannya kenapa bisa jadi cerita hantu pas jam belajar itu, karena pagi2nya, wali kelas kita, Pak Wahyu, ngomongin "The Master" yang lagi tren di kalangan anak2 cowok.

trus, setelah agak siangan gitu, biasalah, kalo udah panas tuh bawaannya, ngantuuuuuuuuk, aja. tapi siang ini ngga. agak lebih seru gitu karena bu ike mo crita tentang yang namanya "Debus". katanya, di kampungnya ini, pernah ada 1 pertunjukan gitu yang katanya harus ngegorok leher orang, trus orang makan ayam mentah, dll, dsb. kita kan jadi pada ngeri gitu, akhirnya, berlanjutlah ke temen2 yang mo berbagi cerita mistis. haha, serem sih. untung gw ga pernah ngalamin sesuatu yang aneh gitu. jadi gw ceritain cerita orang. cerita guru gw, gw bagi2in ke anak2 kls gw. seru banget sih. apalagi, pas posisi cerita tuh ngelilingin bu ike. ga peduli sebelahnya cowok apa cw, jadi kekeluargaannya berasa banget. jdi makin sayang sama kelas gw tahun ini...

gitu deh untuk cerita kali ini. masih banyak cerita lainnya yang seru lho! hihi... dan pastinya, JAIL!

ooohhh iya! si TB....

gw yakin banget seseorang bernama Nada pasti tau akan soal ini. bukan maksud ati ngliatin, cuma TANPA SENGAJA gw melihat sesuatu yang janggal pada diri seorang cowok yg lumayan keren bernama *nama disamarkan* Robin Hood.

Pokoknya dia bisa kliatan sempurna banget deh kalo deket ama cewek2 matre. untuk seukuran remaja cowok jaman sekarang, dia mungkin termasuk yang,emmm.. "PERFECT GILA". semuanya abis ngikutin perkembangan jaman sih. rambut? acak2an kyk jaman sekarang. tapi innget rambut dy rapih, ga kyk Yasqi acak2an kyk org bangun tidur. JELEK GILA! tapi maklum, dy kan TMGSOPHL. baju? kaos gombreng gitu. keren banget. tapi itu bukan kriteria gw. bagi gw yg kyk gitu murahan. dia cuma menang di "luar". ngerti kan? maksudnya, kyk materi, muka, dll, dy ok banget. cuma dalemnya? bego, ga pinter. alesan gw nyari yang pinter adalah: gampang. karena otak gw juga ga pinter2 amat. jadi gw nyari yg pinter, hehe.

udah, tentang dia udah cukup. kita langsung ke topik ajeh.
jadi, pas gw lagi duduk nungguin dijemput mama di tempat les, gw mratiin si robin hood. gile, skinny-nya ngetat abis dah euy. nah, untuk kali ini gw biasa aja. tapi, setelah gw mratiin dari ata ske bawah, ada yang janggal gitu! buat para cowok, maaf ya kalo ini melecehkan, tapi jangan pernah sekali2 memakai skinny yang terlalu ketat! karena ada beberapa mata yang dapat menangkap sesuatu yang janggal disitu. yaitu, aduh... "anu" nya nonjol banget...-____-""

sok sexy banget. mungkin mo promosi, tapi jangan keterlaluan juga, ye. kalo punya lu murni kyk gitu ya.. brarti takdir lu segitu. begitu juga cewek. tapi untuk ngakhirin cerita ini, "the end" nya gw ubah jd,

-GA PENTING GILA-

guru yang nyolot dan ngeselin (kayanya sama aja-,-) -bag 2-

Kudanil: 'TAPI MEREKA TETEP HEPI2 AJA! GA STRESS! MEREKA BELAJAR JUGA, MAIN JUGA! NANTI KALAU SAYA DIEM, DIBILANG NGAMBEK! SAYA NGGA SEPERTI ITU... SAYA BISA DIAJAK BECANDA, TAPI ADA WAKTUNYA!'

beeehhh... beneran deh. abis diceramahin sama penghuni aer itu, otak kita2 langsung pada serong. terkaget2. soalnya, kalo dalam pikiran gw dkk, mending kalo dia seru, brisik. tapi ini nggak. diem, serius *terlalu serius malahan*, terlalu.. aduh! pusing deh gweeeeeeee.....

nah, kite2 *gw, nada, dina, rezti, alyaa*, langsung ilfil abis sama dia. "napsu" belajar b.indo kita ilang seketika. nah, sempet kepikiran dalem benak kawan2, kalo mo ngadu. tapi, bak malaikat keren turun dari langit sono, gw "mendinginkan" hati mereka. aduuuhhh.. bangga gw dibilang sabar, hehe.

yah, gitu deh. smoga kejadian kyk gini ga bakal keulang lagi, amiiin.

guru nyolot yang ngeselin. (kayanya sama aja-___-") -bag 1-

oke, ini cerita ga ngeres sama sekali. juga ga kocak sama sekali. tapi ini sangat ngeselin sekali. gw udah lupa kapan, tapi kayanya sih baru2 ini. gini ceritanya...

kan gw ikutan satu bimbel namanya "Bintang Pelajar" (BP, aku dapet jatah sekian persen, ya! kan aku udh promosi,hehe).

nah, ini kejadian pas hari jumat, kebetulan pas lagi plajaran B.Indo, dan terlalu kebetulan lagi, gurunya rese SETENGAH MATI. namanya gw samarin ya, Kudanil.

nah, udah 2 minggu gw diajarin sama dia, dia SERU ABIS SUMPAH. gw sama temen2 sekelas udah mulai pewe ama tu guru. abis, dia ngerti banget kalo kita2 brisik (banget).

ngga tau ditegur ama pihak bp apa gimana, yang penting, tiba2 dia berubah 180 derajat sifatnya. tiba2 gitu. jadi, pas kita lagi becandain dia, dia tiba2 bentak2 gitu. padahal ude bikin rencana mo poto2 bareng dia untuk kenang2an, eh taunya dia malah bernyolot2 ria. gini dialognya yang gw inget:

gw ama temen2 sekelas: *masih cekakak-cekikik ampe nyekek*
Kudanil jorok: 'HEI! KALIAN PIKIR SAYA NGGA BISA MARAH?! SAYA MAH NGGA PAPA KALO NGGA NGAJARIN, SAYA UNTUNG! SAYA GA NGAJARIN TETEP DAPET DUIT DARI BP!'

gw ama temen2 sekelas tiba2 diem tanpa kata (d'nasip). dalem ati masi kaget, tapi luarnya masih ngakak. tapi akhirnya, dia ngasih peringatan lagi:
Kudanil: 'SAYA SIH GAPAPA KALO DIAJAK BECANDA, ASAL ADA WAKTUNYA! LIAT TUH KELAS SEBELAH! MEREKA BELAJAR, TAPI TETEP HEPI!

ibu-ibu edam vs "piiiiip" lepas

kejadiannya kapan gatau gw lupa, tapi gw ngerasa aneh karena hampir tiap hari gw kena kejadian ngeres. kali ini ceritanya menyangkut seorang ibu-ibu penjual burger edam di sekolah gw. karena gw gatau dan merasa ga perlu nanyain namanya, maka dengan asal gw manggil dia "ibu-ibu edam".

oke, jadi ceritanya gini. gw disuruh pulang naek angkot bareng adek gw sama mama gw. trus, kebetulan gw pulang lebih dulu dari si Bella (adek gw). jadi gw tungguin dulu deh dilobi. abis duit jajan segala macem ada di dia sih. jadi gw nyabar dulu supaya bisa beli burger di edam. nah, setelah gw nungguin, akhirnya si tuyul BESAR ini dateng juga. maka, dengan cacat, gw langsung nyamber tu tuyul. gw suruh dia taro tas dulu, abis itu gw maling dia buat beliin burger edam.

nah, disini dia klimaksnya. karena sang ibu2 edam ini adalah sosok "pelatah" yang sangat parah, niatan suci gw bekerja lagi. gw mo kagetin dia. kebetulan banget dia lagi ngadep depan, sedangkan gw lewat belakang.
O'right baby, here we go...
gw: 'DOR!'
ibu2 edam: 'eh K****L LEPAS!'
gw: *ngakak gw ga brenti2. gila sumpah, ekspresi, cara ngomong si ibu2 edam, gila kocak abis!*
ibu2 edam: 'eh, Astaghfirullahaladzim, jangan ngaget2in, dong.. kan ibunya jadi kaget. ngomongnya kan jadi gitu..'

dia ngomong sok melas sambil bikinin gw burger edam. sementara, gw ga dengerin. untung tuyul piaraan gw ga terlalu denger jelas dia ngomong apa. akhirnya, hingga saat ini, tuyul gw mo ngomong k*****l jadi "montol" ato ngga "pontok"

fruit chest!! (fc)

mmm.. kejadiannya hari apa ya?? klo ga salah hari Jum'at, tanggal 3 April 09 (brarti blon lama ya? ga penting deh-,-).

mmm, di hari Jum'at yang panas, trus malesin, kita keputrian. keputrian tuh melakukan "sesuatu" yang dilakukan sama remaja2 putri. kayak ngedengerin ceramah, kadang COOKING! atau kadang pembahasan tentang pubertas. nah, keputrian kali ini seru buat diceritain.

jadi, pas diumumin ada keputrian, gw langsung ngambek jelek. gw niat kabur sm temen2. eh, ktauan sama sang guru suci. yowis, bagai tornado tak dapat terelakkan (duile,bahasanya), gw dengan langkah BESAR nan BERAT, menuju musola. gw sempet duduk ngangkang gitu lgi diatas papan keseimbangan di selasar TK. ktauan lg sama sang guru suci, gw masuk ke musola.
setelah gw tau topik pembahasan kita kali ini apa, gw langsung agak "sedikit" bernapsu gitu. abis, ngebahasnya tentang t**e. gw seneng2 aja. abis kata temen2, gw termasuk cwek yang "napsu birahi", sih.

disitu, guru agama kita tercinta, bu Febi, "NGEGAMBARIN" pertumbuhan fc kita dr kecil, ke GEDEEEE... ke BIG! ke HOT! (buset! ngumbar aib sndiri! najis dah!)

disitu, digambarin organ2nya, trus diterangin deh segala macem tentang itu dari bentuk2nya, sampe kepada syp kita boleh mempertunjukkan fc kita . trus, sang guru yg sangat suci itu nanya ke anak-anak yg ikutan tu pembahasan.

Bu Febi: "yang ini namanya apa anak2??' (sambil nunjuk gambar ngeres yang ada diujung fc.)

anak-anak pada diem. pada malu ngomong. takut dimarahin.

dan gw, dengan tampang IQ jongkok, sok polos, urat malu lu putus, ngejawab tanpa punya kemaluan lagi (hem, jangan ngeres), 'p****l, bu!'

1 musola ngakak. ada beberapa yang lainnya, dengan tatepan 'monyet lu! disini musola! bukan tempat monyet beranak' malah cemberut2 gitu. kayaknya sih jayus. (emg jayus bego!)

sang guru ikutan ketawa. akhirnya setelah sekian lama, terbongkarlah aib gw. gw yang dikenal KEREN, PINTER, GENIUS, PERFECTO (becanda deng,hehe.cuma yang keren tetep), jadi dikenal sebagai anak yang ngeres.

karena ga terima dan masih banyak anak yang tampangnya baik kayak gw, keren kyk gw, alim kayak gw itu NGERES, gw umbar salah 1 aib seorang cowok yang gw kutuk sebagai TMGSOPHL! (tampangmelasgayastressotakpinterhatilicik). gw kasih tau ke guru agama kalo dy juga ngeres, jelek, dan mukanya, nipuuuuuuuuu banget! demi Allah, mukanya aliiiiiiimmmmmmmm..... banget! tapi, dibalik alimnya itu, ada insting "cowoknya" yang tersembunyi. berikut perbincangan gw di selasar kelas adek gw (kebetulan adek gw ama dia sekelas):
Yasqi (nama panggilannya Yasqi): 'ngapain lu?'
gw: 'nungguin adek lah! bego, lu!'

tiba2, dengan birahi, yasqi ngadep tembok, trus kebetulan kyk ada lobang ventilasi bentuk kotak di tembok, dan dia melakukan sesuatu, yang tak disangka2!!!

yasqi(sambil ngadep tembok dan nempelin badannya ke tembok dan gesek2): 'aduh, mas, sakit, mas, aduuhh...'

ANJINGGILABEGOTOLOLANJROTGAJAHGILAKUDANILMUKETAIKETEKBABIBULUBABI!

gw dengan sok santai, cuma ketawa. padahal dalem ati, kaget2 gw! beneran deh! mukenya nipu!. yah.. sekarang dy kerja sih. dy kelas 6 udah jadi langganan tante2 di CIPUTRI KAPE. jual itunya itu. ya ga yas ya ga? (waha, maap yas kalo ngebuka aib).

-DAH SELESE

ga tau kapan. orang setiap hari!

di suatu pagi yang cerah.. di sebuah sekolah di Jombang Ciledug...ada sebuah kelas 6 yang mungkin sering rusuh yang kadang suka bikin suasana kelas jadi "gudeg". ini dimulai pas istirahat ke2...

pas itu, gw lagi ujian. gw blon kelar. tapi temen-temen yang laen udah. maka tinggallah gw di kursi kesayangan gw sambil natep lembar soal jahanam ini dengan muke cacat nan jerawatan. tragedi ini tiba2 terjadi begitu pas mo MAKAN SIANG (salah satu kegiatan paporit gw di skul, selain snacktime, guling2 di karpet, sama ngerjain ibu2 edam burger sekalian beli kalo dikasih duit sama emak).

tiba2, sahabat lopeli gw masuk dengan ngakak ke arah gw:
Cita: 'Jiahahahahahahaha!!!!' (ngakak ga brenti2)

gw: 'apa banget sih lu?!' (kata gw sok ngikutin gaya ngmg sobat gw)

Cita: (dengan tolol bego, dia nunjuk seorang tukang katering yang... (maap ya temanku Dito, semoga kau tak tersinggung)) gendut, item, dan... euh! ga lepel ama gw yg "mahakeren"lah kayak begini)

jelas dong gw tersinggung! gw dikatain ampe nangis. ternyata akting gw yg sbnernya beneran itu ga ditanggepin ama temen2 sekelas. cuma beberapa yg nanggepin. kurangajar! dalem ati gw bekoar2! gw marah! murka! (duile, nyantai om..).
mungkin, untuk 10 MENIT kemudian, gw masih bisa berlega ati, karena ga ada sang Z***N yang berkeliaran di sekitar kompleks 6w. pas pulang, malapetaka kembali menjempuutt....

Aga, Cita, dengan kejam, dengan insting anjingnya yang mulai bekerja ngelilingin gw sambil ngakakin gw, dan nunjuk2 sang tukang katering dengan... AUTIS!
langsung gw kaget, dengan tatapan, 'anak monyet bego lu" ke arah mreka bedua, langsung gw ngibrit! insting kegajahan gw lgs bekerja, tapi gw tahan supaya ga pake tereak2 segala, tar dikirain gajah beneran.

gw skakmat dilobi sekolahan. gw langsung sok santai duduk di lobi, sementara cita ama aga masih ketawa-ketiwi. aga pulang, cita pun datang. dan dengan monyet, cita memanggil gw dengan sebutan "BADAN".

"BABAH dan ZIDAN"